In vremurile in care canalizarea nu era inca la “moda”, o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu avetzi obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa
* Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor
Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii…
Sursa : www.rdf.ro
Se afișează postările cu eticheta poveste. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta poveste. Afișați toate postările
sâmbătă, 5 septembrie 2009
vineri, 10 iulie 2009
Razbunarea unei femei
In prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize…
A doua zi, au venit sa i le ia…
A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.
Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect,indragostiti, in primele zile.Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul:curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.
Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturiale casei..Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.
Cand s-au intors,mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.
Si mirosul a persistat.
Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.
Deja se stia,si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.
Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.
Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare.Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.
Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.
Ea accepta si,peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…
A doua zi, au venit sa i le ia…
A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase. Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.
Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect,indragostiti, in primele zile.Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totul:curatare, spalare, ceruire, aerisire… Degeaba.
Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturiale casei..Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.
Cand s-au intors,mirosul mai era. S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.
Si mirosul a persistat.
Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu’ ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia…In final, incapabili sa indure mirosu’, au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.
Deja se stia,si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.
Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.
Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare.Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.
Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile.
Ea accepta si,peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele…
Job Application
Duras XXXXXX
Adresa: str. Izvor nr. XX2,IASI Telefon: 0XXX519724
Email: XXla00@yahoo.com
Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005
Stagiu militar: da
Obiectiv Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt,pentru ca nu mai rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.
Salariu: 160,00 EURO / luna
Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata,munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon,treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi- as vrea sa pot merge pe apa, ca Mantuitorul, macar o zipe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.
Tip job: Part time, Full time, Project Based
Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agentipublicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie
Oras de domiciliu: IASI
Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE
Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp
Disponibil: 08.05.2006
Experienta TELEPAT 02.05.2002 - 08.07.2003 Firma:Banca Religiilor Departament: cercetare Oras lucru: Iasi Salariu: CONFIDENTIAL
Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate.Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.
Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi.Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca.Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.
Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori,responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunoscca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: “Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare”.
Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sauIndigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.
Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne maiuitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilorca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intinsun deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrezacasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat demunca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu “Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur”. Cum erade asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea cariereimi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spiritualasi circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrececu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era dejaprea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.
Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii,pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.
Studii: Am terminat la propriu liceul “Stefan Moisil Budashu” dinIasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei. Dupa liceu, am facut o pauza de2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max.Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea “Ion Ionescu de laCluj”, din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina. De ce sa mint, nu am.
Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologieinfantila, cu teza “Dece ne iubesc femeile in zilele cu sot?” (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalist al festivalului “Un copac cu flori”,unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001,eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul caam prezis rasturnarea carutei.
Aptitudini Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit): portugheza (avansat,incepator,avansat) turca (bun,avansat,bun)
Cunostinte PC: Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie.Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google sikituri.
Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentruCVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;
mini interviu 1. Care este cea mai mare realizare profesionala de panaacum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.
2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.
3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe DN 81.
4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care esteidealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositorin acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.
5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic,pentru ca poti sa dormi la munca.
6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii,cerneala..
7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.
8. Detaliati personalitatea dumneavoastra(hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata silucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa…un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentruca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.
Adresa: str. Izvor nr. XX2,IASI Telefon: 0XXX519724
Email: XXla00@yahoo.com
Permis conducere: Cat.B, Data obtinerii:14.08.2005
Stagiu militar: da
Obiectiv Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt,pentru ca nu mai rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.
Salariu: 160,00 EURO / luna
Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata,munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon,treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi- as vrea sa pot merge pe apa, ca Mantuitorul, macar o zipe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.
Tip job: Part time, Full time, Project Based
Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agentipublicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie
Oras de domiciliu: IASI
Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE
Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp
Disponibil: 08.05.2006
Experienta TELEPAT 02.05.2002 - 08.07.2003 Firma:Banca Religiilor Departament: cercetare Oras lucru: Iasi Salariu: CONFIDENTIAL
Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate.Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Veneau oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi.
Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi.Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca.Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.
Responsabilitati: Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori,responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunoscca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: “Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare”.
Recomandari: Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Iasi. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sauIndigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.
Realizari: La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era si campionatu mondial de fotbal si ne maiuitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilorca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intinsun deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrezacasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat demunca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu “Muncainobileaza pe om. Munca e bratara de aur”. Cum erade asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea cariereimi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spiritualasi circulatia periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrececu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era dejaprea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.
Beneficii: Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina, sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii,pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.
Studii: Am terminat la propriu liceul “Stefan Moisil Budashu” dinIasi, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei. Dupa liceu, am facut o pauza de2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max.Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea “Ion Ionescu de laCluj”, din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina. De ce sa mint, nu am.
Cursuri, certificari si premii * Mi-am luat doctoratul in psihologieinfantila, cu teza “Dece ne iubesc femeile in zilele cu sot?” (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalist al festivalului “Un copac cu flori”,unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001,eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul caam prezis rasturnarea carutei.
Aptitudini Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit): portugheza (avansat,incepator,avansat) turca (bun,avansat,bun)
Cunostinte PC: Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie.Cunosc la perfectie programele Winamp, Opera, Google sikituri.
Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentruCVul tau - pot sa imi dau degetul peste cap; - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou; - urasc minciuna, calomnia si etichetarea; - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc; - imi place sa dorm in fan; -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;
mini interviu 1. Care este cea mai mare realizare profesionala de panaacum? Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.
2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum? Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zicand nu era nimeni in firma.
3. Unde va vedeti peste 5 ani? Pe DN 81.
4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care esteidealul dumneavoastra in cariera? Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositorin acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.
5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine? Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic,pentru ca poti sa dormi la munca.
6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati? O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii,cerneala..
7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati (aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credetica sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere! Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.
8. Detaliati personalitatea dumneavoastra(hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata silucru, etc). Dupa cum se stie am o personalitate complexa…un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentruca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.
Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui…
Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui…
Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
joi, 9 iulie 2009
Intamplare fericita cu prezervative
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina..
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina..
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
