1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati citi soferi frineaza brusc in fata voastra...
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamini. Cind toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu espresso...
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana...
4. Cind sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cite persoane se uita la voi crucis...
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica...
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap...
7. Cind scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: Am cistigat! Am cistigat!...
8. Daca sunteti la gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigind ingrozit: Salvati-va, au scapat toate animalele!...
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei...
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba...
Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta funny. Afișați toate postările
miercuri, 25 august 2010
miercuri, 14 iulie 2010
CODUL MUNCII
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el si nici biserica sa te duci duminica, asa ca mai du-te dracului acasa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el si nici biserica sa te duci duminica, asa ca mai du-te dracului acasa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
duminică, 11 iulie 2010
La locul de munca ...
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva..
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva..
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
vineri, 16 aprilie 2010
Top 5 cei mai "tari" hoti!
**LOCUL 5**
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul
a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o
bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu
crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul
a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare
data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul
auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul
a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si
i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul,
vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa
din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
**LOCUL 4**
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat
viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o
amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca,
automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai
tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de
catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
**LOCUL 3 ***
*
Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia
sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris
pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in
aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul
discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in
timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare,
a iesit din banca si a intrat in sucursala
bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat
nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii
deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca
trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se
intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea
la coada in sucursala Bank of America.
**LOCUL 2**
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au
hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747.
Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp
dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au
observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile.
Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a
pornit automat atunci cand s-a
umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai
lucreaza la Boeing.
**LOCUL 1**
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de
toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o
doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand
furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu
sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la
spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si
ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori
insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la
spital...
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul
a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o
bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu
crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul
a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare
data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul
auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul
a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si
i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul,
vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa
din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
**LOCUL 4**
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat
viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o
amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca,
automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai
tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de
catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
**LOCUL 3 ***
*
Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia
sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris
pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in
aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul
discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in
timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare,
a iesit din banca si a intrat in sucursala
bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat
nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii
deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca
trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se
intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea
la coada in sucursala Bank of America.
**LOCUL 2**
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au
hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747.
Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp
dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au
observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile.
Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a
pornit automat atunci cand s-a
umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai
lucreaza la Boeing.
**LOCUL 1**
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de
toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o
doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand
furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu
sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la
spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si
ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori
insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la
spital...
miercuri, 3 februarie 2010
Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
vineri, 16 octombrie 2009
Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
miercuri, 14 octombrie 2009
Forta de Vanzare!!!
Forta de Vanzare.
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si… - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.
Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $ - 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare.” I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft..
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: “Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!” Tanarul: “Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si… - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.
Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $ - 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare.” I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft..
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: “Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!” Tanarul: “Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.
sâmbătă, 5 septembrie 2009
Whiteside Chappel
In vremurile in care canalizarea nu era inca la “moda”, o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu avetzi obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa
* Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor
Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii…
Sursa : www.rdf.ro
engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.
Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are o capacitate de 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta mai ales daca nu avetzi obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa
* Acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era. Cate 10 oameni pe un singur loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor
Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta,
putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.
Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect,
Directorul scolii…
Sursa : www.rdf.ro
Curriculum Vitae
Curriculum Vitae
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la…..
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la…..
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
sâmbătă, 29 august 2009
Banc Misogin
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.
joi, 16 iulie 2009
Testul fructelor
Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Capsuni
4 Piersica
5 Portocala
Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
Rezultate:
1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele
Nda …. si eu sunt in cautarea “inteligentului” care mi-a trimis testul asta!
1 Mar
2 Banana
3 Capsuni
4 Piersica
5 Portocala
Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
Rezultate:
1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele
Nda …. si eu sunt in cautarea “inteligentului” care mi-a trimis testul asta!
Ce poti sa faci in lift
Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
- sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci “ding” la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
- sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci “ding” la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”
Stiati ca…
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.
Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne…) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) (Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune … Porci Norocosi!)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.
Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne…) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) (Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune … Porci Norocosi!)
miercuri, 15 iulie 2009
O idee pentru vecinii manelisti
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o.In principiu, nu-mi e frica.Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa.Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erauin boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol.Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da`zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat,la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca bereala cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata.Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul.Si yala. O data.De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri,dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste,spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da josun laba trista ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei,tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa,chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti,raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata deabia trezit din somn, si deschid usa . Nu inteleg ce spune.Il calmez cu un simplu “Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”,si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal,si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (caparca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12,si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n #OOPS#mea!”.
Si inchid usa . Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie...
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa.Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erauin boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol.Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da`zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat,la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca bereala cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata.Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul.Si yala. O data.De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri,dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste,spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da josun laba trista ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei,tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa,chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti,raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata deabia trezit din somn, si deschid usa . Nu inteleg ce spune.Il calmez cu un simplu “Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”,si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal,si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (caparca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12,si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n #OOPS#mea!”.
Si inchid usa . Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie...
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
Cum sa fii nesuferit la birou
- Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2,5 m înaltime pe perete.
- Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare.
- Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !”
- Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si, în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
- Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .
- Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.
- În timp ce colegul de birou e plecat la masã, mutã-i scaunul în lift .
- Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.m. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti .*
- Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? *
- Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori, la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! *
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .
- Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . Cel putin douã ore .
- Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã, cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?*
- Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *
- Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport, spune-i: ” Numai o clipã, sã mã încalt la loc!”
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2,5 m înaltime pe perete.
- Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare.
- Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !”
- Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si, în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
- Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .
- Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.
- În timp ce colegul de birou e plecat la masã, mutã-i scaunul în lift .
- Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.m. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti .*
- Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? *
- Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori, la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! *
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .
- Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . Cel putin douã ore .
- Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã, cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?*
- Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *
- Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport, spune-i: ” Numai o clipã, sã mã încalt la loc!”
marți, 14 iulie 2009
Scrisoarea
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste.
El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine.
Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
PS Tata, am glumit……… sunt la vecini, la o cafea. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!
El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine.
Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
PS Tata, am glumit……… sunt la vecini, la o cafea. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!
Frustrari de secretara
Povestea asta se intampla la noi in firma. Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering. Si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:“
Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina.” ”
Primul raspuns prompt (Alex D.) : “Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da’ nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.”
Urmatorul (Bogdan R.) : “Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea…Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla…nu ma mai joc… Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi…”
La care altul : “In problema asta, mai draga, tre’ sa vorbeshti cu SUZANNA! …revenind la oaia noastra : “Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere….” Marian.
Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina.” ”
Primul raspuns prompt (Alex D.) : “Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da’ nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.”
Urmatorul (Bogdan R.) : “Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea…Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla…nu ma mai joc… Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi…”
La care altul : “In problema asta, mai draga, tre’ sa vorbeshti cu SUZANNA! …revenind la oaia noastra : “Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere….” Marian.
Limba Romana
Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt… d’ale noastre,neaose, suculente si pline de inteles.
1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula.Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia
2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana… luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada… Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl
5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf… desi nu vad legatura. http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia diBelle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu “per i Masterdella LABA”. LABA - La natura dell’ arte. http://www.laba.biz
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen “convietuire fericita”. http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta. http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. http://www.bucihotel.com/ In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna “buna ziua” in limba uzbeka.
1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula.Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia
2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana… luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html
3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province
4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada… Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl
5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf… desi nu vad legatura. http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm
6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia diBelle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu “per i Masterdella LABA”. LABA - La natura dell’ arte. http://www.laba.biz
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen “convietuire fericita”. http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat
8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta. http://www.nicoyapeninsula.com/curu/
9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi
10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. http://www.bucihotel.com/ In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna “buna ziua” in limba uzbeka.
luni, 13 iulie 2009
Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago)intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cusuper premii.
JOCUL se cheama MATE MATCH (perecheapotrivita).
DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectivadaca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ,urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale.
Apoi este sunat si partenerul pentru averifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da,cuplul este declarat castigator. …….
DJ: “Buna sunt Edgar dela WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?”
EL (razand): “Da am auzit.”
DJ: “Bun deci sti ca premiuleste o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?”
EL: “Brian.”
DJ: “Brian esti insurat sau NU?”
Brian: “Da.”
DJ: “Bun . spune-mi prenumele sotiei tale.”
Brian; ” Sara.”
Dj: “Sara este la munca in acest moment ?”
Brian (razand): “Da este la munca.”
DJ: “Bineee… prima intrebare- Cand ati facut ultima data sex ?”
Brian: “O sa ma termine !”
DJ: “Stai linistit Brian.”
Brian: “Azi pe la 8 dimineata.”
DJ: “Bravo baiete! A douaintrebare - Cat a durat contactul sexual ?”
Brian: “Vreo 10 minute.”
DJ: “Uoau! Tu chiar vrei sacastigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!”
Brian: “Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie.”
DJ: “Buun.. .ultima intrebare:unde ati facut sex azi dimineata ?”
Brian (razand): “Paiiii ..”
DJ: “Suna bine Brian . hai spune unde ..”
Brian: “Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta lanoi cateva saptamani.”
DJ: “Hmmm suna din ce in ce mai bine ..”
Brian: ” . si maica’sa erala dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!”
DJ: “Nu-i asa ca e minunat? O adevarata aventura ..Bun dragii mei il punem pe “hold pe Brian” si acum s-o sunampe SOTIE”
DJ: “Buna ziua . Sara este pe acolo ?”
Asteaptaun pic .. si Sara vine la telefon….
DJ: “Buna Sara sunt Edgarde la WBAM. Suntem in direct si pana acum am statde vorba cateva ore cu Brian “
Sara (razand): “Cateva ore ?”
DJ: “Ei bine . cateva minute… el este pe linie cunoi .. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH” ?
Sara: “Nu.”
DJ: “Buuun.”
Brian: (rade)
Sara (razand): “Brian ce naiba pui la cale ?”
Brian: “Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit, ai inteles? Trebuie sa fi sincera.”
DJ: “Bin, hai sa vedem…. daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele alelui Brian castigati o excursie in Orlando - Floridade 5 zile. Aiinteles Sara ?”
Sara (razand): “Da, am inteles.”
DJ: “Bine hai sa vedem . -Cand ati facut sex ultima oara ?”
Sara: “O Doamne . Brian ……,in dimineata asta inainte ca Brian sa plecela serviciu.”
DJ: “Bine, bine . dar la ce ora ?”
Sara: “Cred ca in jur de ora 8.”
DJ: “Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp adurat contactul sexual? “
Sara: “12, 15 minute .. probabil”
DJ: “Hmmm. Esti destul deaproape. Sunt sigur caincerci sa-i protejezi masculinitatea. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?”
Sara (razand): “Daaaa.”
DJ: “Unde ati facut sex ?”
Sara: “O Doamne Brian ….doar nu le-ai spus, le-ai spus?”
Brian: “Stai linistita. spune-le.”
DJ: “Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva?”
Sara: “Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi……”
DJ: “V-a vazut ?”
Sara: “Brian?!”
Brian: “Nu, nu, nu .”
DJ: “Stati asa .. linistiti-va.. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?”
Sara: “O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !”
Brian: “Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!”
DJ: “Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie.Unde ati facut-o ? “
Sara (o pauza scurta): ” In cur !” (o pauza lunga lunga lunga)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
