Bancuri

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!


Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Fu.tu-ti crucea matii da-te jos"


Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
"Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??"


Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!


O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul „Libertador”, camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...


Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..


Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.''


Am fost aseara sa imi iau patine din metro. Aveau marimea mea 2 de dreptul. I-am intrebat la plezneala daca imi fac reducere. Au zis ca da. 10%. Oare aia credeau ca am 2 picioare drepte?!?


Ora 10 seara, supermarketu aproape se inchide deja, intra o femeie. Vanzatorul obosit, se uita la ea, o intreaba ce vrea. Asta cica, o gaina inghetata. Asta scoate ultima din congelator, o pune pe cintar - fix 1 kg. Femeia intreaba, dar mai mari nu aveti? Asta ia gaina, o pune in congelator, o scoate inapoi, de data asta tine cu mana cind e pe cintar - arata 1.5kg.
Femeia: Perfect, le iau pe amindoua.


-Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!


Ioana: Buna, numele meu este Ioana si de 5 luni nu am mai intrat in mall si n-am facut nici shopping online
Lacatus: Salut, sunt Lacatus si de 10 etape n-am mai batut pe nimeni :))


Care este subiectul in "Venea o moara pe Siret"?
-Venea -
Cum "Venea", ma?
- Pai, punem intrebarea la predicat: cine omoara pe Siret? Venea!

Plateste-ti intotdeauna Datoriile

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.

Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui…

Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.

Vodafone Stelutza 222 - intamplari adevarate

CONNEX… viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?

Scrisoare din puscarie

Dragii mei,

Vreau sa va anunt mai intai de toate ca eu sunt foarte bine… Am auzit ca pe afara e canicula. Sa stiti ca pe aici nu e asa de rau. Avem aer conditionat…. de usa pe care o tinem tot timpul incuiata. Incuiata e si iubita mea… Aaa, nu v-am spus? Mi-am facut iubita… Mircea o cheama. Brunetica, slabuta, cu o sirena tatuata pe bratul stang si cu un cioc ce seamana perfect cu o ancora. Nu cred ca a fost marinar, dar stiu ca iubeste foarte mult copiii…. din cauza asta e in puscarie. Pe mine nu ma intereseaza orientarile lui sexuale… important e sa-i bata inima… sa-mi mai pierd si eu timpul cu el.
Ieri am vrut sa va sun… dar a intrat o doamna pe fir care vorbea despre insuficienta creditului. Cand am auzit de credit… am inchis, am crezut ca-mi zice despre ala de la banca pe care l-am obtinut cu acte false acum cateva luni, pana sa vina criza. Mai am un coleg de camera… foarte linistit. Nici nu se da jos din pat toata ziua…. l-au legat gardienii. Cica nu are mult de stat aici… 40 de ani. Atat i-au dat… sau i-au luat. Nici nu stiu cum sa ma exprim.
Dimineata avem mancare buna si satioasa: un ceai si 4 covrigi cu sare… in ochi. Da! Ne dau covrigii separat si sarea in ochi. Inca ma mai ustura retina de la micul dejun de ieri. Dupa masa, avem 2 ore de sport. Ne alearga gardienii prin curte sa ne bata, pe motiv ca nu suntem cuminti. Cum pot crede ei asa ceva? Cum sa nu fim cuminti? Unul dintre noi si-a infipt un piron in frunte…. n-avea sefu’ de camera cuier. Si in afara de asta vrea sa-si mai puna si pofta sexuala in cui… din cand in cand.
Pachetele pe care le primim de acasa, le impartim cu totii, frateste. Sefu’ de camera ia tot si ne spune cat de bune au fost bucatele primite de acasa… Bine, am exagerat… nu ne ia chiar tot… ne mai da si noua niste bucati… in cap, in dinti, in gura… depinde cat e de nervos. Eu nu-i zic nimic, il las in pace… Dar nu ca mi-e frica de el. Nu am de ce, are vreo 35 de ani, bratele lu’ Arnold, picioarele lu Vladoiu si inteligenta Nikitei. Eu il injur mereu. De fiecare data cand ma supara, il injur si il amenint. Bine ca doarme si nu ma aude.
Suntem 4 in total in camera. Nu e rau, am pasta mea de dinti, prosopul meu, periuta mea… dar cu conditia sa ma trezesc inaintea tuturor. Nu pot sa spun ca ma plang. La pranz, meniul e destul de diversificat. Si asta pentru ca ne-au bagat si difuzoare in sala de mese. Mancam paine pe muzica lu Salam. Daca avem noroc si se cearta doi sefi de camera, servim si ketchup.
Sambata ne uitam la televizor. Nu mai functioneaza de 2 ani, dar s-ar putea sa-l repare pana ies eu. Ieri am primit o scrisoare de la nevasta. Nu a mea, ci a lui Mircea, colegul de camera. Mi-a zis ca ar vrea sa ma cunoasca… Ce i-o fi zis prostul despre mine? Treaba lor… eu nu ma bag in relatia lor. Pana ies.
Vreau neaparat sa-mi trimiteti niste carti. Uneori ma plictisesc groaznic aici si simt nevoia sa ma relaxez, citind. E o librarie prin centru, care are cateva carti bune: Evadarea, Tehnici de evadare sau Cum sa evadezi. Eu am cateva idei… dar discret cum ma stii… a aflat toata puscaria. M-au chemat si in audienta cand au auzit. Nu mi-au facut nimic, au fost draguti toti. Mi-au mai dat 7 ani in plus. Dar nu-i nimic… ca maine trec. Sa-i spuneti sotiei ca n-am nimic cu ea pentru ca m-a inselat. N-am casa, masina, nimic. Toate sunt pe numele altcuiva. Deci n-am nimic cu ea. Sa stea linistita… pana ies