“Dispoziţii generale:
A – intrucât afirmaţia conform careia „In dragoste si in razboi totul e permis” este corecta;
B – intrucât in ceea ce priveste râzboiul avem Convenţia de la Geneva, aprobata in 22 august 1864, convenţie destinata celor raniţi pe câmpul de lupta, iar in ceea ce-i priveste pe cei raniţi in dragoste nu s-a semnat nici o astfel de inţelegere, cu toate ca numarul acestora este cu mult mai mare;
Prin prezenta se decreta urmatoarele:
Articolul 1 - toţi cei ce iubesc, indiferent de gen, sunt avertizaţi cu privire la faptul ca iubirea, dincolo de a fi o binecuvântare, este, de asemenea, ceva deosebit de periculos, imprevizibil si capabil de a provoca daune grave. Prin urmare, oricine isi doreste sa iubeasca, ar trebui sa fie constient de faptul ca isi expune trupul si sufletul la diferite posibile rani, si ca nu vor fi in masura sa dea vina pe partenerul lor niciodata, intrucât riscul este la fel de mare pentru ambele persoane
Articolul 2 – Odata lovit de o sageata a lui Cupidon, se va solicita imediat arcasului de a trage cu acea sageata in direcţia opusa, pentru a nu fi afectaţi de rana cunoscuta sub numele de “dragoste neimpartasita”. In cazul in care Cupidon refuza sa efectueze aceasta acţiune, Convenţia acum promulgata solicita ca partenerul ranit sa scoata sageata din inima lui / ei si s-o arunce la gunoi. Pentru a garanta acest lucru, cei vizaţi trebuie sa evite apelurile telefonice, mesajele pe Internet, trimiterea de flori, care sunt intotdeauna returnate, sau fiecare si orice mijloc de seductie, deoarece acestea ar putea produce rezultate pe termen scurt, dupa o vreme insa sfârsind mereu nefavorabil. Convenţia decreta de asemenea ca persoanele ranite sa caute imediat compania altor persoane si sa incerce sa controleze gândul obsesiv conform caruia: “Aceasta este o persoana pentru care merita sa lupt”.
Articolul 3 – Daca rana este cauzat de catre terţi, cu alte cuvinte, daca persoana iubita a devenit interesata de altcineva, razbunarea este interzisa in mod expres. In acest caz, este permisa utilizarea lacrimilor pâna când veţi ramâne fara lacrimi, lovirea pereţilor sau pernei, insultarea fostului partener in conversaţiile cu prietenii, ridiculizarea lipsei totale de bun-gust, insa fara a ofensa onoarea acestora. Convenţia stabileste ca norma din cadrul articolului 2 sa fie aplica: cautarea companiei altor persoane, de preferinţa in locuri diferite de cele frecventate de catre celalalt fost partener.
Articolul 4 – In caz de rani usoare, in acest document clasificate drept mici cazaturi cu tronc, pasiuni inflacarate, de scurta durata, tentaţii sexuale trecatoare, medicament numit Iertare trebuie administrat cu generozitate si rapid. Odata ce acest medicament a fost administrat, nu ar trebui sa se mai revina niciodata asupra deciziei iniţiale, nici macar o singura data, subiectul va fi complet uitat si nu va fi utilizat niciodata ca argument intr-o cearta ori intr-un moment de ura.
Articolul 5 – In toate ranile definitive, cunoscute de asemenea si sub numele de “Desparţiri”, singurul medicament ce pare sa aiba effect este cel numit Timp. Nu are rost sa se caute consolare la ghicitori (care intotdeauna spun ca persoana iubita va reveni), carţi romantice (care au intotdeauna un final fericit), telenovele de la televizor sau alte astfel de lucruri. Este necesara o suferinţa intensa, completa, evitând drogurile, tranchilizantele si rugaciunile catre sfinţi. Consumul de alcool este tolerat numai daca acesta se rezuma la un maxim de doua pahare de vin pe zi.
Precizari finale:
Cei raniţi in dragoste, spre deosebire de cei raniţi in conflicte armate, nu sunt nici victime, nici schingiuitori. Ei au ales ceva care face parte din viaţa, trebuind astfel sa accepte atât agonia, cât si extazul provenit din aceasta alegere a lor.
Iar cei care nu au fost niciodata raniţi in dragoste nu vor fi niciodata in masura sa spuna: “Am trait”. Pentru ca nu au facut-o.”
Promulgata de Paulo Coelho. Sursa Yuppy.ro
vineri, 15 octombrie 2010
miercuri, 25 august 2010
ANTIDEPRESIE
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati citi soferi frineaza brusc in fata voastra...
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamini. Cind toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu espresso...
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana...
4. Cind sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cite persoane se uita la voi crucis...
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica...
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap...
7. Cind scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: Am cistigat! Am cistigat!...
8. Daca sunteti la gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigind ingrozit: Salvati-va, au scapat toate animalele!...
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei...
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba...
Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamini. Cind toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu espresso...
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana...
4. Cind sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cite persoane se uita la voi crucis...
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica...
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap...
7. Cind scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: Am cistigat! Am cistigat!...
8. Daca sunteti la gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigind ingrozit: Salvati-va, au scapat toate animalele!...
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei...
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba...
Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
CAND INTALNESTI OMUL NEPOTRIVIT
Foarte putine relatii incep urat si la inceputuri, in "luna de miere" a relatiei, e foarte dificil sa ne dam seama cu ce fel de persoana avem de-a face. Si tu si partenerul tau va camuflati bine, incercand sa obtineti cat mai multe informatii despre celalalt, fara a parea un detectiv de politie.
Relatiile romantice pot fi minunate atunci cand suntem cu omul potrivit. Totusi, cand omul de langa tine nu este cel potrivit, consecintele pot fi dezastruoase: disfunctii emotionale, sociale si chiar fizice, toate traite intr-o mare suferinta. Persoana nepotrivita ne poate distruge pe noi, pe cei iubiti de noi si modul in care vom percepe iubirea si afectiunea pe viitor. Acestia pot schimba ideea de relatie bazata pe iubire, intelegere si sprijin, in "atractia fatala" deseori intalnita in filme. Exista o varietate de alegeri proaste pe care le putem identifica si evita. Cu totii stim cum sa evitam oamenii ciudati sau abuzivi; si totusi, exista si indivizi care sunt foarte buni la a-si ascunde personalitatea si anormalitatile comportamentale. Daca doriti sa aflati mai multe despre caracteristicile psihologice ale acestei persoane, poate ca ar fi bine sa cititi cu atentie acest articol.
Omul Nepotrivit este acel tip de partener care creaza mult disconfort social, emotional si psihologic intr-o relatie, din cauza caracteristicilor sale de personalitate, din nefericire permanente. El a trait mereu cu aceasta personalitate si a invatat o serie de comportamente, probabil din famile. Victimele lui sunt adeseori tratate de catre psihologi, venind in clinica cu depresii severe, avand o stima si o incredere in sine grav afectata.
Urmatoarea lista e o incercare de a sublinia caracteristicile omului nepotrivit, si de a oferi o modalitate prin care barbatii si femeile sa poata identifica relatiile potential destructive, inainte de a fi ei insisi grav raniti emotional sau chiar fizic. Daca partenerul tau are macar una dintre aceste caracteristici, relatia prezinta riscuri. Mai mult de trei indicatori desemneaza un risc si mai mare, care te-ar putea afecta foarte tare. Daca aceste trasaturi sunt prezente si sunt mai mult de trei la numar - nu exista o posibilitate sau o probabilitate: cu siguranta vei suferi si vei fi ranita daca mai stai in relatia respectiva!
1. Tratament dur. Persoana nepotrivita te va rani intentionat. Daca el te loveste, iti suceste bratele, te trage de par, te impinge sau iti incalca proprietatea privata MACAR O DATA, paraseste-l. Barbatii de acest gen isi anunta "evolutia" lovind peretii intai sau scuturandu-te putin. Femeile palmuiesc, imping sau zgarie atunci cand sunt deranjate de ceva.
2. Atasament emotional rapid. Persoana nepotrivita te va atrage prin usurinta cu care spune "Te iubesc", sau prin rapiditatea cu care vrea sa se casatoreasca cu tine. Tipic, la mai putin de cateva saptamani de intalniri, vei auzi ca esti dragostea vietii lui, ca vrea sa imbatraneasca langa tine, vei primi cadouri, iti va face o serie de promisiuni si te va bombarda cu gesturi frumoase. Aceasta este faza de "lapte si miere", cand vei fi convinsa ca ti se intampla cel mai frumos lucru de pe pamant. Aminteste-ti proverbul "Daca este prea frumos ca sa fie adevarat, probabil ca nu e adevarat!". Vei fi atat de coplesita de tot incat s-ar putea sa-ti scape partea cea mai importanta - nu are sens! In mod normal, indivizii sanatosi necesita un proces indelungat pentru a-si dezvolta relatia, pentru ca miza este mare. Ei vor astepta pana cand au suficienta informatie pentru a face un pas mare - nu trei saptamani. Inflacararea rapida e un semn de emotii superficiale, care-l vor face pe Omul Nepotrivit sa se detaseze mai tarziu cu aceeasi repeziciune cu care s-a legat de tine. Omul Nepotrivit va dori sa se mute cu tine sau sa se casatoreasca inainte de atrece o luna de cand sunteti impreuna.
3. Temperament vulcanic. Daca prietenul tau face lucruri periculoase, conduce cu viteza, sparge lucruri, se ia la harta, ameninta oameni - lava te va acoperi si pe tine! La inceputul relatiei vei fi "martorul violentei" - lupta cu altii, ii ameninta pe altii, izbucneste catre altii. Vei vedea si vei fi martorul acestor acte - arunca lucruri, tipa, blesteama, conduce cu viteza, da pumni in pereti - lucru care te va intimida si iti va fi teama de potentialul de violenta, desi el te va asigura ca tu nu ai nimic de a face cu asta. Totusi, Omul Nepotrivit iti arata ca are abilitatea si capacitatea de a te rani si mai tarziu, iti va fi frica sa-l confrunti – pentru a te pazi de furia sa clocotinda.
4. Iti omoara increderea in tine. Omul nepotrivit iti corecteaza constant micile greseli, te face sa stai in garda, sa te simti incapabil si sa ai mereu sentimentul ca ai facut ceva gresit. Fie iti spune ca esti prea grasa, prea neatractiva, sau ca nu vorbesti corect si nu arati bine. Gradual, iti vei pierde increderea si stima de sine, si aceasta ciobire permanenta ii va permite sa te distruga complet mai tarziu - ca si cum ai merita-o, nu? In public, vei merge pe coji de oua - mereu speriata ca faci sau spui ceva rau care va rezulta intr-o iesire violenta a sa dupa aceea.
5. Iti inlatura sprijinul. Pentru a controla pe cineva complet, trebuie sa-i elimini pe prietenii care-l sprijina - uneori chiar si familia. Omul Nepotrivit stie ca familia si prietenii te vor preveni si te vor influenta cu opiniile negative vis-a-vis de comportamentul lui. Va incepe sa iti spuna ca prietenii profita de tine, ca se poarta incorect cu tine si ca nu inteleg iubirea speciala dintre voi doi, ba chiar sunt gelosi. Daca nu va scapa de cea mai buna prietena/prieten al tau, va pretinde ca i-a facut o oferta amoroasa. Daca vei vorbi cu ei, te va pedepsi, te va interoga, te va abuza, si vei ajunge sa crezi ca e mai bine sa nu te complici inutil. Te vei izola, vei ramane singura cu el si ii vei oferi controlul de care are atata nevoie pentru a te subjuga complet.
6. Ciclul "una calda una rece". Omul Nepotrivit trece de la o stare la alta cu usurinta. Ciclul incepe cu abuzuri verbale, amenintari si blesteme in raport cu o problema minora. Deodata, il vezi a doua zi complet schimbat, ca atunci cand v-ati cunoscut. Continui, sperand ca acum este ultima oara cand se intampla asa. Mereu se va scuza, isi va face mea culpa, dar increderea ta in tine e deja ciobita - exact cum a planuit initial.
7. Tu esti de vina mereu. Omul Nepotrivit te invinovateste de furia lui, de esecurile sale, de faptul ca te inseala, ca tipa la tine, ca te umileste in public - cumva, este vina ta si doar a ta. Omul Nepotrivit niciodata - repet niciodata - nu isi asuma responsabilitatea faptelor sale - mereu e vina altcuiva. La volan, e mereu vina altui sofer ca nu a semnalizat si asta ii justifica urletele, injuraturile si agresivitatea.
8. Panica despartirii. Omul Nepotrivit intra in panica la ideea ca va despartiti - daca nu e ideea lui - pentru ca atunci te arunca ca pe o masea stricata. El incepe sa planga, te roaga, promite ca se schimba, ameninta cu sinuciderea, ofera excursii/cadouri/inele de logodna. Deasemenea, poate ameninta cu demisia si parasirea orasului, ca si cum tu ai fi responsabil pentru decizile lui. Omul Nepotrivit ofera si variante-capcana de tipul "Hai sa ne mai vedem o luna si pe urma decizi ce vrei sa faci, iar eu nu ma impotrivesc!" Te va innebuni cu telefoanele la fiecare 5 minute, iti va suna familia, prietenii - spunandu-le cat de mult te iubeste. Reactia lor emotionala intensa te va transforma intr-un prizonier afectiv daca te intorci din drum.
9. Nici un interes pentru activitatile exterioare. Omul Nepotrivit te va incuraja sa renunti la hobby-uri, interese sau orice activitate individuala pe care o faci fara el. Daca totusi insisti sa mergi, va veni cu tine si te va face sa te simti mizerabil pe parcursul intregii activitati. Ideea din spatele acestui comportament este sa te impiedice sa te simti bine sau sa fii interesata de lucruri pe care nu le poate controla.
10. Control paranoic.Omul nepotrivit te va controla in tot ceea ce faci: cu cine te vezi, unde esti si cand. Daca vorbesti cu un reprezentant al sexului opus, vei primi 20 de intrebari despre cum l-ai cunoscut. Daca nu ii raspunzi la telefon, te va intreaba unde erai, cu cine vorbeai, ce faceai etc. Te va inteba de ce faci cumparaturi in cutare loc, de ce ai noroi pe masina, de ce suni o prietena sau de ce te suna ea etc. Deseori te va urmari, iti va verifica mailul, portofelul, geanta, va cauta in gunoi, doar ca sa te prinda.
11. Umilire publica. In efortul de a te controla, Omul Nepotrivit te va jigni in public, iti va spune lucruri neplacute de fata cu altii. Asadar, cu timpul, vei invata da zambesti politicos, sa il tii de brat si sa nu spui nimic atunci cand iesiti in oras. Vei sta cu capul in jos, de frica sa nu-l superi si sa-i provoci o reactie violenta.
12. Nu e niciodata destul. Omul Nepotrivit te convinge ca nu esti niciodata destul de bun. Nu spui de destule ori Te iubesc, nu stai suficient de aproape, nu faci destule pentru el, si il dezamagesti continuu. E o alta metoda de a iti distruge increderea in tine. Dupa luni de tehnica aplicata, iti spune cat de norocoasa trebuie sa te simti ca il ai – cineva care te tolereaza pe tine – omul de nimic, insuficient de bun.
13. Are drepturi. Omul Nepotrivit are mereu deptul sa faca ce pofteste si asta este cumva logic pentru el. Daca nu te supui dorintelor sau cerintelor lui, sau daca-i violezi regulile, simte ca are dreptul sa te pedepseasca dupa cum considera de cuviinta.
14. Prietenii si familia ta nu il plac. Pe masura ce avanseaza relatia, cei apropiati observa ce iti face Omul Nepotrivit. Vad ca ceva se schimba in personalitatea ta, ca te retragi, si protesteaza. Omul Nepotrivit iti spune ca sunt gelosi si gaseste dovezi pentru a-ti demonstra asta.
15. Povesti urate. Oamenii iti spun deseori lucruri despre ei prin povestile din viata lor. Un om amuzant iti va spune lucruri amuzante. Omul nepotrivit spune povesti agresive, violente, cum a fost de insensibil fata de altii, cum si-a respins fosta iubita etc. Iti va spune cat de bun si adorabil a fost, si cat de rau a fost tratat. Fii atenta la cum trateaza chelnerii sau alt personal de sex opus! Se spune ca asa te va trata si pe tine dupa ce trece perioada de lapte si miere - se va plange, va critica si te va teroriza. Asculta atenta povestile acestea - spun multe despre cum va fi viata ta langa Omul Nepotrivit.
16. Reputatia. Dupa cum am mentionat, oamenii sanatosi sunt constanti in comportament si personalitate. Cu Omul Nepotrivit vei fi mereu intre doua tipuri de opinii apartinand celor doua grupuri de oameni - unul iti va spune cat de minunat e, iar celalalt te va preveni ca ai dat de necaz. Mare atentie la reputatie: e perceptia publica a comportamentului unui individ: afemeiat, nebun, temperament vulcanic, bataus, usuratic, libertin etc, oricum ar fi, atentie mare! Iti asumi riscuri! Daca nu iti plac prietenii Omului Nepotrivit, asta este pentru ca identifici aceleasi modele de comportament ca ale lui, si ar fi bine sa tii cont de intuitia ta cu privire la aceasta.
17. Am atata nevoie de tine! Omul Nepotrivit va fi extrem de abil in a-ti inocula ideea ca - daca n-ai fi tu - s-ar termina lumea. Faptul ca ai un rol important in viata lui, te face sa nu mai vezi padurea de copaci. Nu conteaza ca tu te simti groaznic, ca nu mai ai urma de stima de sine sau ca nu mai dormi noaptea de frica - ai un rol, rolul principal - in filmul
regizat de Omul Nepotrivit.
18. Mergi pe varfuri. Pe masura ce relatia voastra continua, vei fi expus in mod gradual intimidarii verbale, interogatiilor maraton, violentei si amenintarilor, preocuparilor paranoide vis-a-vis de activitatile tale, si te vei trezi mergand pe varfuri in prezenta lui - iti va fi frica sa vorbesti, sa pui la indoiala sau sa-i critici comportamentul Omului Nepotrivit. In loc sa simti caldura si confortul iubirii, vei fi mereu la limita, permanent tensionata.
19. Discreditarea sentimentelor/opiniilor. Omul nepotrivit este atat de preocupat de sine insusi incat discrediteaza opinia oricui. Cu timpul, iti va spune ca ceea ce simti tu e stupid, ca nu are sens ce spui, ca ai probleme mentale. Mai mult, va fi extrem de ostil la critica si va reactiona cu ostilitate si furie cand ii critici comportamentul.
20. Te va "innebuni". Omul Nepotrivit opereaza atat de fin si distructiv incat te trezesti facand lucruri "nebunesti" pentru a te auto-apara. Vei cauta in gunoi ca sa nu dai de necaz, iti vei preveni familia sa nu aduca anumite lucruri in discutie, vei evita locurile in care te-ai putea intalni cu fosti prieteni si vei deveni la fel de paranoica; vei ajunge sa urli, sa iti smulgi parul din cap, pentru ca nu mai poti suporta abuzul verbal sau intimidarea... Totusi, fii sigura de faptul ca te vei intoarce la "normal" odata ce dispare Omul Nepotrivit din viata ta, inainte sa fi provocat raul permanent si iremediabil.
Daca ai identificat aceste caracteristici ca fiind prezente in comportamentul partenerului tau, ai facut un progres considerabil: ai aflat mecanismele prin care Omul Nepotrivit incearca sa iti controleze existenta (si poate ca si reuseste momentan). Odata ce ai inteles acest lucru, va trebui sa incepi sa lupti pentru eliberarea ta din chingile relatiei cu Omul Nepotrivit. Ai grija de tine ! Acum citeste din nou propozitia anterioara, de data asta fara a o citi sub forma unui cliseu. Tu esti o femeie minunata, si nu meriti altceva in lumea asta decat sa fii fericita !
Relatiile romantice pot fi minunate atunci cand suntem cu omul potrivit. Totusi, cand omul de langa tine nu este cel potrivit, consecintele pot fi dezastruoase: disfunctii emotionale, sociale si chiar fizice, toate traite intr-o mare suferinta. Persoana nepotrivita ne poate distruge pe noi, pe cei iubiti de noi si modul in care vom percepe iubirea si afectiunea pe viitor. Acestia pot schimba ideea de relatie bazata pe iubire, intelegere si sprijin, in "atractia fatala" deseori intalnita in filme. Exista o varietate de alegeri proaste pe care le putem identifica si evita. Cu totii stim cum sa evitam oamenii ciudati sau abuzivi; si totusi, exista si indivizi care sunt foarte buni la a-si ascunde personalitatea si anormalitatile comportamentale. Daca doriti sa aflati mai multe despre caracteristicile psihologice ale acestei persoane, poate ca ar fi bine sa cititi cu atentie acest articol.
Omul Nepotrivit este acel tip de partener care creaza mult disconfort social, emotional si psihologic intr-o relatie, din cauza caracteristicilor sale de personalitate, din nefericire permanente. El a trait mereu cu aceasta personalitate si a invatat o serie de comportamente, probabil din famile. Victimele lui sunt adeseori tratate de catre psihologi, venind in clinica cu depresii severe, avand o stima si o incredere in sine grav afectata.
Urmatoarea lista e o incercare de a sublinia caracteristicile omului nepotrivit, si de a oferi o modalitate prin care barbatii si femeile sa poata identifica relatiile potential destructive, inainte de a fi ei insisi grav raniti emotional sau chiar fizic. Daca partenerul tau are macar una dintre aceste caracteristici, relatia prezinta riscuri. Mai mult de trei indicatori desemneaza un risc si mai mare, care te-ar putea afecta foarte tare. Daca aceste trasaturi sunt prezente si sunt mai mult de trei la numar - nu exista o posibilitate sau o probabilitate: cu siguranta vei suferi si vei fi ranita daca mai stai in relatia respectiva!
1. Tratament dur. Persoana nepotrivita te va rani intentionat. Daca el te loveste, iti suceste bratele, te trage de par, te impinge sau iti incalca proprietatea privata MACAR O DATA, paraseste-l. Barbatii de acest gen isi anunta "evolutia" lovind peretii intai sau scuturandu-te putin. Femeile palmuiesc, imping sau zgarie atunci cand sunt deranjate de ceva.
2. Atasament emotional rapid. Persoana nepotrivita te va atrage prin usurinta cu care spune "Te iubesc", sau prin rapiditatea cu care vrea sa se casatoreasca cu tine. Tipic, la mai putin de cateva saptamani de intalniri, vei auzi ca esti dragostea vietii lui, ca vrea sa imbatraneasca langa tine, vei primi cadouri, iti va face o serie de promisiuni si te va bombarda cu gesturi frumoase. Aceasta este faza de "lapte si miere", cand vei fi convinsa ca ti se intampla cel mai frumos lucru de pe pamant. Aminteste-ti proverbul "Daca este prea frumos ca sa fie adevarat, probabil ca nu e adevarat!". Vei fi atat de coplesita de tot incat s-ar putea sa-ti scape partea cea mai importanta - nu are sens! In mod normal, indivizii sanatosi necesita un proces indelungat pentru a-si dezvolta relatia, pentru ca miza este mare. Ei vor astepta pana cand au suficienta informatie pentru a face un pas mare - nu trei saptamani. Inflacararea rapida e un semn de emotii superficiale, care-l vor face pe Omul Nepotrivit sa se detaseze mai tarziu cu aceeasi repeziciune cu care s-a legat de tine. Omul Nepotrivit va dori sa se mute cu tine sau sa se casatoreasca inainte de atrece o luna de cand sunteti impreuna.
3. Temperament vulcanic. Daca prietenul tau face lucruri periculoase, conduce cu viteza, sparge lucruri, se ia la harta, ameninta oameni - lava te va acoperi si pe tine! La inceputul relatiei vei fi "martorul violentei" - lupta cu altii, ii ameninta pe altii, izbucneste catre altii. Vei vedea si vei fi martorul acestor acte - arunca lucruri, tipa, blesteama, conduce cu viteza, da pumni in pereti - lucru care te va intimida si iti va fi teama de potentialul de violenta, desi el te va asigura ca tu nu ai nimic de a face cu asta. Totusi, Omul Nepotrivit iti arata ca are abilitatea si capacitatea de a te rani si mai tarziu, iti va fi frica sa-l confrunti – pentru a te pazi de furia sa clocotinda.
4. Iti omoara increderea in tine. Omul nepotrivit iti corecteaza constant micile greseli, te face sa stai in garda, sa te simti incapabil si sa ai mereu sentimentul ca ai facut ceva gresit. Fie iti spune ca esti prea grasa, prea neatractiva, sau ca nu vorbesti corect si nu arati bine. Gradual, iti vei pierde increderea si stima de sine, si aceasta ciobire permanenta ii va permite sa te distruga complet mai tarziu - ca si cum ai merita-o, nu? In public, vei merge pe coji de oua - mereu speriata ca faci sau spui ceva rau care va rezulta intr-o iesire violenta a sa dupa aceea.
5. Iti inlatura sprijinul. Pentru a controla pe cineva complet, trebuie sa-i elimini pe prietenii care-l sprijina - uneori chiar si familia. Omul Nepotrivit stie ca familia si prietenii te vor preveni si te vor influenta cu opiniile negative vis-a-vis de comportamentul lui. Va incepe sa iti spuna ca prietenii profita de tine, ca se poarta incorect cu tine si ca nu inteleg iubirea speciala dintre voi doi, ba chiar sunt gelosi. Daca nu va scapa de cea mai buna prietena/prieten al tau, va pretinde ca i-a facut o oferta amoroasa. Daca vei vorbi cu ei, te va pedepsi, te va interoga, te va abuza, si vei ajunge sa crezi ca e mai bine sa nu te complici inutil. Te vei izola, vei ramane singura cu el si ii vei oferi controlul de care are atata nevoie pentru a te subjuga complet.
6. Ciclul "una calda una rece". Omul Nepotrivit trece de la o stare la alta cu usurinta. Ciclul incepe cu abuzuri verbale, amenintari si blesteme in raport cu o problema minora. Deodata, il vezi a doua zi complet schimbat, ca atunci cand v-ati cunoscut. Continui, sperand ca acum este ultima oara cand se intampla asa. Mereu se va scuza, isi va face mea culpa, dar increderea ta in tine e deja ciobita - exact cum a planuit initial.
7. Tu esti de vina mereu. Omul Nepotrivit te invinovateste de furia lui, de esecurile sale, de faptul ca te inseala, ca tipa la tine, ca te umileste in public - cumva, este vina ta si doar a ta. Omul Nepotrivit niciodata - repet niciodata - nu isi asuma responsabilitatea faptelor sale - mereu e vina altcuiva. La volan, e mereu vina altui sofer ca nu a semnalizat si asta ii justifica urletele, injuraturile si agresivitatea.
8. Panica despartirii. Omul Nepotrivit intra in panica la ideea ca va despartiti - daca nu e ideea lui - pentru ca atunci te arunca ca pe o masea stricata. El incepe sa planga, te roaga, promite ca se schimba, ameninta cu sinuciderea, ofera excursii/cadouri/inele de logodna. Deasemenea, poate ameninta cu demisia si parasirea orasului, ca si cum tu ai fi responsabil pentru decizile lui. Omul Nepotrivit ofera si variante-capcana de tipul "Hai sa ne mai vedem o luna si pe urma decizi ce vrei sa faci, iar eu nu ma impotrivesc!" Te va innebuni cu telefoanele la fiecare 5 minute, iti va suna familia, prietenii - spunandu-le cat de mult te iubeste. Reactia lor emotionala intensa te va transforma intr-un prizonier afectiv daca te intorci din drum.
9. Nici un interes pentru activitatile exterioare. Omul Nepotrivit te va incuraja sa renunti la hobby-uri, interese sau orice activitate individuala pe care o faci fara el. Daca totusi insisti sa mergi, va veni cu tine si te va face sa te simti mizerabil pe parcursul intregii activitati. Ideea din spatele acestui comportament este sa te impiedice sa te simti bine sau sa fii interesata de lucruri pe care nu le poate controla.
10. Control paranoic.Omul nepotrivit te va controla in tot ceea ce faci: cu cine te vezi, unde esti si cand. Daca vorbesti cu un reprezentant al sexului opus, vei primi 20 de intrebari despre cum l-ai cunoscut. Daca nu ii raspunzi la telefon, te va intreaba unde erai, cu cine vorbeai, ce faceai etc. Te va inteba de ce faci cumparaturi in cutare loc, de ce ai noroi pe masina, de ce suni o prietena sau de ce te suna ea etc. Deseori te va urmari, iti va verifica mailul, portofelul, geanta, va cauta in gunoi, doar ca sa te prinda.
11. Umilire publica. In efortul de a te controla, Omul Nepotrivit te va jigni in public, iti va spune lucruri neplacute de fata cu altii. Asadar, cu timpul, vei invata da zambesti politicos, sa il tii de brat si sa nu spui nimic atunci cand iesiti in oras. Vei sta cu capul in jos, de frica sa nu-l superi si sa-i provoci o reactie violenta.
12. Nu e niciodata destul. Omul Nepotrivit te convinge ca nu esti niciodata destul de bun. Nu spui de destule ori Te iubesc, nu stai suficient de aproape, nu faci destule pentru el, si il dezamagesti continuu. E o alta metoda de a iti distruge increderea in tine. Dupa luni de tehnica aplicata, iti spune cat de norocoasa trebuie sa te simti ca il ai – cineva care te tolereaza pe tine – omul de nimic, insuficient de bun.
13. Are drepturi. Omul Nepotrivit are mereu deptul sa faca ce pofteste si asta este cumva logic pentru el. Daca nu te supui dorintelor sau cerintelor lui, sau daca-i violezi regulile, simte ca are dreptul sa te pedepseasca dupa cum considera de cuviinta.
14. Prietenii si familia ta nu il plac. Pe masura ce avanseaza relatia, cei apropiati observa ce iti face Omul Nepotrivit. Vad ca ceva se schimba in personalitatea ta, ca te retragi, si protesteaza. Omul Nepotrivit iti spune ca sunt gelosi si gaseste dovezi pentru a-ti demonstra asta.
15. Povesti urate. Oamenii iti spun deseori lucruri despre ei prin povestile din viata lor. Un om amuzant iti va spune lucruri amuzante. Omul nepotrivit spune povesti agresive, violente, cum a fost de insensibil fata de altii, cum si-a respins fosta iubita etc. Iti va spune cat de bun si adorabil a fost, si cat de rau a fost tratat. Fii atenta la cum trateaza chelnerii sau alt personal de sex opus! Se spune ca asa te va trata si pe tine dupa ce trece perioada de lapte si miere - se va plange, va critica si te va teroriza. Asculta atenta povestile acestea - spun multe despre cum va fi viata ta langa Omul Nepotrivit.
16. Reputatia. Dupa cum am mentionat, oamenii sanatosi sunt constanti in comportament si personalitate. Cu Omul Nepotrivit vei fi mereu intre doua tipuri de opinii apartinand celor doua grupuri de oameni - unul iti va spune cat de minunat e, iar celalalt te va preveni ca ai dat de necaz. Mare atentie la reputatie: e perceptia publica a comportamentului unui individ: afemeiat, nebun, temperament vulcanic, bataus, usuratic, libertin etc, oricum ar fi, atentie mare! Iti asumi riscuri! Daca nu iti plac prietenii Omului Nepotrivit, asta este pentru ca identifici aceleasi modele de comportament ca ale lui, si ar fi bine sa tii cont de intuitia ta cu privire la aceasta.
17. Am atata nevoie de tine! Omul Nepotrivit va fi extrem de abil in a-ti inocula ideea ca - daca n-ai fi tu - s-ar termina lumea. Faptul ca ai un rol important in viata lui, te face sa nu mai vezi padurea de copaci. Nu conteaza ca tu te simti groaznic, ca nu mai ai urma de stima de sine sau ca nu mai dormi noaptea de frica - ai un rol, rolul principal - in filmul
regizat de Omul Nepotrivit.
18. Mergi pe varfuri. Pe masura ce relatia voastra continua, vei fi expus in mod gradual intimidarii verbale, interogatiilor maraton, violentei si amenintarilor, preocuparilor paranoide vis-a-vis de activitatile tale, si te vei trezi mergand pe varfuri in prezenta lui - iti va fi frica sa vorbesti, sa pui la indoiala sau sa-i critici comportamentul Omului Nepotrivit. In loc sa simti caldura si confortul iubirii, vei fi mereu la limita, permanent tensionata.
19. Discreditarea sentimentelor/opiniilor. Omul nepotrivit este atat de preocupat de sine insusi incat discrediteaza opinia oricui. Cu timpul, iti va spune ca ceea ce simti tu e stupid, ca nu are sens ce spui, ca ai probleme mentale. Mai mult, va fi extrem de ostil la critica si va reactiona cu ostilitate si furie cand ii critici comportamentul.
20. Te va "innebuni". Omul Nepotrivit opereaza atat de fin si distructiv incat te trezesti facand lucruri "nebunesti" pentru a te auto-apara. Vei cauta in gunoi ca sa nu dai de necaz, iti vei preveni familia sa nu aduca anumite lucruri in discutie, vei evita locurile in care te-ai putea intalni cu fosti prieteni si vei deveni la fel de paranoica; vei ajunge sa urli, sa iti smulgi parul din cap, pentru ca nu mai poti suporta abuzul verbal sau intimidarea... Totusi, fii sigura de faptul ca te vei intoarce la "normal" odata ce dispare Omul Nepotrivit din viata ta, inainte sa fi provocat raul permanent si iremediabil.
Daca ai identificat aceste caracteristici ca fiind prezente in comportamentul partenerului tau, ai facut un progres considerabil: ai aflat mecanismele prin care Omul Nepotrivit incearca sa iti controleze existenta (si poate ca si reuseste momentan). Odata ce ai inteles acest lucru, va trebui sa incepi sa lupti pentru eliberarea ta din chingile relatiei cu Omul Nepotrivit. Ai grija de tine ! Acum citeste din nou propozitia anterioara, de data asta fara a o citi sub forma unui cliseu. Tu esti o femeie minunata, si nu meriti altceva in lumea asta decat sa fii fericita !
luni, 2 august 2010
Campania Anti-Mass
Azi dimineata pur si simplu m-am logat si eu pe Yahoo! Messenger si am ramas tampit cand am vazut dimensiunea scroll-ului din fereastra de mesaje offline... in mai putin de 10 h am primit peste 20 de mass-messages, date fix de-ampwlea... se pare k impatimitii acestui sport n-au somn nici noaptea... de fapt nici nush ce dreq e in capul lor de se lasa prostiti de fiecare mass-message... sau duc lipsa de atentie si alta metoda de a se afirma n-au?... Fratilor... si surorilor... aveti nevoie de putina... consiliere in ceea ce priveste STRESUL.... Inteleg k sunteti superstitiosi dar toate au o limita!...
Daca te numeri printre cei MULTI si PLICTISITI care trimit in disperare mass-uri, iata CATEVA motive pentru care ele ar trebui sa dispara:
• Majoritatea prietenilor tai din lista (dak nu chiar toti...) te injura (cel putin in gand) si te-ar aprecia mai mult daca ai trimite mesaje globale doar in cazuri de urgenta sau pentru a le trimite un banc, un site tare sau altceva ce merita vazut de toata lumea;
• Persoana iubita (oricare ar fi ea) n-are nici cea mai mica treaba cu mesajele tale si nu te va iubi mai mult (nici macar nu te va aprecia mai mult, Romeo) si nici nu-ti va da BUZZ la miezul noptii si nici nu ti se va intampla ceva ce astepti de cand erai mic/mica in urmatoarele n minute;
• Yahoo! si AOL (sau alte mari companii) nu doneaza nik nimanui datorita mesajelor tale globale (nici macar nu le contorizeaza k s-ar duce dreq counteru' la cate mesaje se trimit in toata lumea / secunda)... daca ar face asta ar face-o din proprie initiativa;
• Cei care au nevoie urgenta de sange sau de… altceva… nu ar apela la mass-uri, ci la clinici de specialitate sau alte surse sigure;
• Daca dai din senin BUZZ-uri cuiva... de n ori... la rand... nu inseamna ca-l iubesti, ca-l admiri, ca vrei CEVA de la el (si nu ma refer la ceva neaparat ortodox), ci inseamna ca-l freci la cap mai mult decat iti imaginezi intr-un mod NU tocmai placut;
• Gutza, Minune, Salam, Parizer, Sorin, Sorinel, Sorina si tot neamul lor de obositi sunt inca in viata... respira si inca ne mai “incanta” auzul cu mega-hiturile lor => NU, n-au murit si NU e cazul sa dai nici mesajele de genul asta mai departe;
• Yahoo! in caz k nu stiai e printre primele puteri de pe net, alaturi de Google, AOL si Microsoft... si cu siguranta NU se va inchide daca nu trimiti tu mesajul asta idiot mai departe... in cel mai rau caz iti va inchide tie gura, blocandu-ti contul, in urma plangerilor contactelor tale din lista, satule pana peste cap de mesajele tale globale de prost gust;
• Yahoo! nu verifica activitatea contului tau prin numarul de mesaje (de obicei tampite) pe care le trimiti! E de ajuns sa te loghezi o data la 3 luni k sa nu-ti pierzi contu`, nu sa trimiti in fiecare minut minim 3 mesaje tuturor din lista, in speranta k te vei clasa (foarte probabil) in Top3! – Idiots Using Yahoo! Services;
• Daca te plictisesti sau nu te baga nimeni in seama... nu-i nimic... trimite in continuare mesaje globale de kkt si te vei simti si mai singur, in urma injuraturilor (directe sau indirecte) a celor din lista ta;
• Mesajele de genul: “Contactul anaareprune2006@yahoo.com e virus! NU-l adauga in lista ta! Trimite mai departe prietenilor tai dak tii la ei” sunt la fel de IDIOATE k si restul din neamul lor! In loc sa-ti faci griji in privinta unui amarat de cont Yahoo! mai bine ti-ai pune la punct securitatea calculatorului (recomand Bit Defender 9, firewall inclus);
• Nu-ti moare nici familia, nici soacra, nici porcu`, nici capra, nici neuronu' daca nu trimiti mai departe acest mesaj si nici nu vei avea parte de ghinion in toate domeniile existentei tale;
• “Ce crezi despre mine? 1. Te plac! 2. Te vreau! 3. Te iubesc! 4. Sunt nebun(a) dupa tine! 5. Imi esti indiferent(a)! 6. Vreau sa rup patul cu tine! 7. Te urasc! 8. Sa mor de nu te phut in gat dak mai trimiti mesaje de kkt!... Tasteaza cifra corespunzatoare“ – drept urmare 888888888888888888888888 si te mai miri?...
• “ Daca stergi acest mesaj in loc sa-l trimiti tuturor prietenilor tai, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Trimite-l mai departe! “ – iti recunosti stilul?... ce ai de zis in apararea ta?...
• Bill Gates stie ce-i aia CON, PRN, NUL, COM1, COM2,... COM9, LPT1, LPT2,… LPT9, AUX … DUH!... Din moment dat ce a creat MS-DOS-ul stie mai bine k tine de ce nu poti crea/redenumi foldere/fisiere folosind aceste nume;
• “Daca trimiti acest mesaj mai departe si-l primesti inapoi vei vedea cati prieteni ai sau cat de iubit(a) esti”... de fapt vei afla cati duc lipsa de neuroni, adik cate suflete pereche ai in lista :))
• Risti sa ajungi pe Lista de Ignore a multor persoane... si presupun k nu e placut sentimentul sa stii k munca ta (mesajele globale de kkt) e in zadar, nu?
• “Continua lista de id-uri: ion1, ion2, ion3, ...ion(2n+1) sa vedem pana unde vom ajunge!... curaj” – va zic eu unde veti ajunge: la limita de caractere alocate de Yahoo! unui instant message, si apoi in Ignore List-ul celui care primeste mesajul asta (in cazul cel mai fericit, pentru k cei mai multi s-ar putea sa ajunga si in origini);
• “Azi se implinesc 1000 de ani de cand a fost inventat Sarutul francez, trimite acest mesaj la toti prietenii, si... daca primesti acelasi raspuns de la minim 5 persoane, inseamna ca cineva TE IUBESTE! (si nu e vorba de mama ta)... daca nu il trimiti, nu vei avea parte de DRAGOSTE toata viata” – buey, eu am doar 4 contacte in lista... cum fac sa trimit la minim 5 persoane? [mass] :))
• Nu-i pasa nimanui ce versuri iti fredoneaza tie in cap neuronul pe moment (de cele mai multe ori manele)
• Daca esti “supy” incearca sa te calmezi, sa respiri si sa vorbesti cu cineva apropiat... nu sa dai mass, k sincer ma indoiesc k vei gasi ajutor (nici macar mila);
• Daca te respecti cat de cat si ii respecti si pe cei din lista ta, fa un bine si trimite un ULTIM mesaj global: “Campania Anti-Mass a inceput! http://www.antimass.go.ro – inca mai poti fi salvat!” si jura-te k va fi ultimul din cariera ta de spammer;
Daca nu te numeri printre impatimitii mass-urilor, imi cer scuze pentru timpul rapit! Ramane la alegerea ta daca doresti sa te alaturi Campaniei Anti-Mass si sa ajuti la educarea tinerilor utilizatori Yahoo! pe care ii chinuie talentul cu mass messages.
Va multumim pentru atentia acordata!
Daca doresti sa faci parte din Comunitatea Anti-Mass, inscrie-te pe forum: http://antimass.forumsplace.com – parerea ta conteaza!
Daca te numeri printre cei MULTI si PLICTISITI care trimit in disperare mass-uri, iata CATEVA motive pentru care ele ar trebui sa dispara:
• Majoritatea prietenilor tai din lista (dak nu chiar toti...) te injura (cel putin in gand) si te-ar aprecia mai mult daca ai trimite mesaje globale doar in cazuri de urgenta sau pentru a le trimite un banc, un site tare sau altceva ce merita vazut de toata lumea;
• Persoana iubita (oricare ar fi ea) n-are nici cea mai mica treaba cu mesajele tale si nu te va iubi mai mult (nici macar nu te va aprecia mai mult, Romeo) si nici nu-ti va da BUZZ la miezul noptii si nici nu ti se va intampla ceva ce astepti de cand erai mic/mica in urmatoarele n minute;
• Yahoo! si AOL (sau alte mari companii) nu doneaza nik nimanui datorita mesajelor tale globale (nici macar nu le contorizeaza k s-ar duce dreq counteru' la cate mesaje se trimit in toata lumea / secunda)... daca ar face asta ar face-o din proprie initiativa;
• Cei care au nevoie urgenta de sange sau de… altceva… nu ar apela la mass-uri, ci la clinici de specialitate sau alte surse sigure;
• Daca dai din senin BUZZ-uri cuiva... de n ori... la rand... nu inseamna ca-l iubesti, ca-l admiri, ca vrei CEVA de la el (si nu ma refer la ceva neaparat ortodox), ci inseamna ca-l freci la cap mai mult decat iti imaginezi intr-un mod NU tocmai placut;
• Gutza, Minune, Salam, Parizer, Sorin, Sorinel, Sorina si tot neamul lor de obositi sunt inca in viata... respira si inca ne mai “incanta” auzul cu mega-hiturile lor => NU, n-au murit si NU e cazul sa dai nici mesajele de genul asta mai departe;
• Yahoo! in caz k nu stiai e printre primele puteri de pe net, alaturi de Google, AOL si Microsoft... si cu siguranta NU se va inchide daca nu trimiti tu mesajul asta idiot mai departe... in cel mai rau caz iti va inchide tie gura, blocandu-ti contul, in urma plangerilor contactelor tale din lista, satule pana peste cap de mesajele tale globale de prost gust;
• Yahoo! nu verifica activitatea contului tau prin numarul de mesaje (de obicei tampite) pe care le trimiti! E de ajuns sa te loghezi o data la 3 luni k sa nu-ti pierzi contu`, nu sa trimiti in fiecare minut minim 3 mesaje tuturor din lista, in speranta k te vei clasa (foarte probabil) in Top3! – Idiots Using Yahoo! Services;
• Daca te plictisesti sau nu te baga nimeni in seama... nu-i nimic... trimite in continuare mesaje globale de kkt si te vei simti si mai singur, in urma injuraturilor (directe sau indirecte) a celor din lista ta;
• Mesajele de genul: “Contactul anaareprune2006@yahoo.com e virus! NU-l adauga in lista ta! Trimite mai departe prietenilor tai dak tii la ei” sunt la fel de IDIOATE k si restul din neamul lor! In loc sa-ti faci griji in privinta unui amarat de cont Yahoo! mai bine ti-ai pune la punct securitatea calculatorului (recomand Bit Defender 9, firewall inclus);
• Nu-ti moare nici familia, nici soacra, nici porcu`, nici capra, nici neuronu' daca nu trimiti mai departe acest mesaj si nici nu vei avea parte de ghinion in toate domeniile existentei tale;
• “Ce crezi despre mine? 1. Te plac! 2. Te vreau! 3. Te iubesc! 4. Sunt nebun(a) dupa tine! 5. Imi esti indiferent(a)! 6. Vreau sa rup patul cu tine! 7. Te urasc! 8. Sa mor de nu te phut in gat dak mai trimiti mesaje de kkt!... Tasteaza cifra corespunzatoare“ – drept urmare 888888888888888888888888 si te mai miri?...
• “ Daca stergi acest mesaj in loc sa-l trimiti tuturor prietenilor tai, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Trimite-l mai departe! “ – iti recunosti stilul?... ce ai de zis in apararea ta?...
• Bill Gates stie ce-i aia CON, PRN, NUL, COM1, COM2,... COM9, LPT1, LPT2,… LPT9, AUX … DUH!... Din moment dat ce a creat MS-DOS-ul stie mai bine k tine de ce nu poti crea/redenumi foldere/fisiere folosind aceste nume;
• “Daca trimiti acest mesaj mai departe si-l primesti inapoi vei vedea cati prieteni ai sau cat de iubit(a) esti”... de fapt vei afla cati duc lipsa de neuroni, adik cate suflete pereche ai in lista :))
• Risti sa ajungi pe Lista de Ignore a multor persoane... si presupun k nu e placut sentimentul sa stii k munca ta (mesajele globale de kkt) e in zadar, nu?
• “Continua lista de id-uri: ion1, ion2, ion3, ...ion(2n+1) sa vedem pana unde vom ajunge!... curaj” – va zic eu unde veti ajunge: la limita de caractere alocate de Yahoo! unui instant message, si apoi in Ignore List-ul celui care primeste mesajul asta (in cazul cel mai fericit, pentru k cei mai multi s-ar putea sa ajunga si in origini);
• “Azi se implinesc 1000 de ani de cand a fost inventat Sarutul francez, trimite acest mesaj la toti prietenii, si... daca primesti acelasi raspuns de la minim 5 persoane, inseamna ca cineva TE IUBESTE! (si nu e vorba de mama ta)... daca nu il trimiti, nu vei avea parte de DRAGOSTE toata viata” – buey, eu am doar 4 contacte in lista... cum fac sa trimit la minim 5 persoane? [mass] :))
• Nu-i pasa nimanui ce versuri iti fredoneaza tie in cap neuronul pe moment (de cele mai multe ori manele)
• Daca esti “supy” incearca sa te calmezi, sa respiri si sa vorbesti cu cineva apropiat... nu sa dai mass, k sincer ma indoiesc k vei gasi ajutor (nici macar mila);
• Daca te respecti cat de cat si ii respecti si pe cei din lista ta, fa un bine si trimite un ULTIM mesaj global: “Campania Anti-Mass a inceput! http://www.antimass.go.ro – inca mai poti fi salvat!” si jura-te k va fi ultimul din cariera ta de spammer;
Daca nu te numeri printre impatimitii mass-urilor, imi cer scuze pentru timpul rapit! Ramane la alegerea ta daca doresti sa te alaturi Campaniei Anti-Mass si sa ajuti la educarea tinerilor utilizatori Yahoo! pe care ii chinuie talentul cu mass messages.
Va multumim pentru atentia acordata!
Daca doresti sa faci parte din Comunitatea Anti-Mass, inscrie-te pe forum: http://antimass.forumsplace.com – parerea ta conteaza!
miercuri, 14 iulie 2010
CODUL MUNCII
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el si nici biserica sa te duci duminica, asa ca mai du-te dracului acasa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el si nici biserica sa te duci duminica, asa ca mai du-te dracului acasa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
duminică, 11 iulie 2010
La locul de munca ...
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva..
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.
ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva..
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de
la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
miercuri, 7 iulie 2010
vineri, 16 aprilie 2010
Top 5 cei mai "tari" hoti!
**LOCUL 5**
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul
a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o
bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu
crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul
a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare
data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul
auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul
a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si
i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul,
vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa
din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
**LOCUL 4**
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat
viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o
amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca,
automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai
tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de
catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
**LOCUL 3 ***
*
Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia
sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris
pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in
aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul
discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in
timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare,
a iesit din banca si a intrat in sucursala
bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat
nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii
deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca
trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se
intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea
la coada in sucursala Bank of America.
**LOCUL 2**
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au
hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747.
Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp
dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au
observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile.
Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a
pornit automat atunci cand s-a
umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai
lucreaza la Boeing.
**LOCUL 1**
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de
toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o
doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand
furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu
sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la
spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si
ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori
insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la
spital...
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul
a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o
bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu
crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul
a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare
data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul
auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul
a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si
i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul,
vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa
din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
**LOCUL 4**
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat
viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o
amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca,
automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai
tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de
catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
**LOCUL 3 ***
*
Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia
sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris
pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in
aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul
discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in
timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare,
a iesit din banca si a intrat in sucursala
bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat
nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii
deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca
trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se
intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea
la coada in sucursala Bank of America.
**LOCUL 2**
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au
hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747.
Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp
dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au
observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile.
Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a
pornit automat atunci cand s-a
umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai
lucreaza la Boeing.
**LOCUL 1**
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de
toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o
doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand
furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu
sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la
spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si
ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori
insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la
spital...
miercuri, 14 aprilie 2010
Becalisme
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
joi, 18 martie 2010
România este o ţară de poveste.
La noi, în România:
- Salariile cresc, scăzând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
- Plătim asistenţa medicală gratuită
- Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
- Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
- Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
- Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
- Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
- S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
- Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
- Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
- Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
- Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
- Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
- Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
- Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
- Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!
Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!
Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.
- Salariile cresc, scăzând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
- Plătim asistenţa medicală gratuită
- Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
- Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
- Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
- Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
- Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
- S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
- Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
- Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
- Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
- Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
- Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
- Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
- Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
- Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!
Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!
Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.
luni, 15 martie 2010
Freud
Se spune că asta ar fi spus Freud... >>Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. >>Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina. >>O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. >>Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. >>Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. >>Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. >>Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. >>Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. >>Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. >>O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. >>Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. >>Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
miercuri, 3 februarie 2010
Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
